Truyện Tán gái khó thế sao đọc hài hước cực kì luôn.Phong cách viết
truyện cực Mr.KEN, đọc đi vui lắm nha. Giới thiệu thế thôi cùng
nhau đọc truyện tán gái khó thế sao bạn sẽ biết nóa như thế
nào!
Tán Gái Khó Thế Sao - Phần 1
Chỉ còn vài bước nữa thôi là tới cổng nhà tôi rồi. Sao hai bàn chân
tôi cứ run run và dính vào nhau, bủn rủn, bồi hồi không cất bước
nổi. Chắc bố mẹ tôi đang đứng ở cổng đếm từng phút giây để được đón
người con thân yêu trở về, rồi nghĩ đến cảnh được bố mẹ ôm vào
lòng, cả 3 cùng khóc nức nở cho thỏa nỗi nhớ mong xa cách, cùng hàn
huyên bù đắp lại những ngày tháng bơ vơ nơi đất khách quê người.
Ôi, còn gì đẹp đẽ và xúc động hơn phút giây tương phùng, nó thật
cao cả và thiêng liêng quá.
Thế nhưng bước chân vào cổng tôi lại chả thấy bố mẹ đâu, có mỗi con
chó lao ra mừng, mồm nó rít lên từng hồi như bị bỏ đói lâu ngày gặp
ngay phân nóng. Nó mừng cũng phải thôi, bởi ngày trước, mỗi lần đi
uống rượu về say là tôi lại gọi nó ra góc sân cho nó ăn chè. Dù
biết là nó mừng vì chủ của nó vừa đi nước ngoài về, nhưng phải có
giới hạn thôi chứ, ai lại cứ nhảy bổ lên, đạp nguyên cả hai cái
chân trước đen sì vào quả áo vét màu cháo lòng của tôi.
Tôi điên tiết tôi co chân đá một phát vào đúng chỗ hiểm, con chó
đau quá kêu ăng ẳng rồi chạy cúp đít ra phía sau nhà. Đáng đời mày,
thấy Việt kiều sang bắt quàng làm họ à? Bẩn hết cái áo vest phong
cách Hàn Quốc của bố mày rồi.
Ơ, mà sao không thấy bố mẹ tôi đâu nhỉ?
- Bố mẹ ơi, con của bố mẹ đã về đây rồi, Việt kiều Hàn quốc đã về
đây rồi.
Nghe tiếng tôi, bố ở trong nhà lao ngay ra, tôi dang rộng vòng tay
để đón bố lao đến, để hai bố con có thể ôm chầm lấy nhau mà khóc
nức nở vì hạnh phúc, nhưng không, khi còn cách tôi vài bước, ông
chỉ thằng vào mặt tôi và quát:
- Cái thằng điên kia, mày có câm mồm lại không hả? Vinh dự lắm đấy
mà còn gào thét lên. Cái nhà này đến chết nhục vì mày mất.
- Ơ kìa bố, con mới từ nước ngoài về…
- Nước ngoài về à? Để có tiền cho mày đi nước ngoài, tao và mẹ mày
phải vay mượn khắp nơi, bán một con bò, hai con bê, một đàn lợn sề
mới đủ, chỉ mong mày đi vài năm có tí tiền về để còn lấy được vợ.
Chứ người vừa xấu, vừa ngu lại vừa nghèo thì chó nó lấy con ạ. Thế
mà mày đi được vài tháng đã bị người ta đuổi về. Tiền mất nhục
mang. Đi làm ô-sin thì phải biết thân biết phận mình chứ, đằng này
còn đánh cả ông chủ để đến nối người ta đuổi về. Ôi giời ơi, tôi
sao dám nhìn mặt bà con xóm giềng nữa đây…
- Bố có đi làm đâu mà bố biết. Cái thằng chủ đó nó khốn nạn lắm.
Không tôn trọng ô-sin!
- Nó làm gì mày? Nói tao nghe xem.
- Con lấy ví dụ nhé, bố đang xem phim hay, có thằng vào tắt phụp
tivi đi, bắt bố đi lau nhà thì bố có tức không?
- Tao có tức!
- Thì đó, thằng chủ của con là vậy đó, con đang xem phim “Nữ hoàng
Ozawa”, đúng đến đoạn cao trào thì nó lao vào tắt máy tính rồi bắt
con đi nấu cơm. Mẹ cái thằng điên ấy chứ, cơm nước thì ăn lúc nào
chả được. Dù con có là ô-sin thì cũng phải có quyền cá nhân, cũng
phải được tôn trọng, cũng phải có sĩ diện riêng của ô-sin chứ. Một
hai lần con đã cố nhẫn nhịn bỏ qua, nhưng đến lần thứ 3 thì không
thể chịu nổi nữa, con đập luôn máy tính, đập luôn cả ông chủ.
- Mày có tin là tao đập luôn mày bây giờ không? mày sang đó làm
ô-sin hay sang đó đi du lịch?
Nghe thấy hai bố con căng thẳng, mẹ tôi lật đật trong buồng chạy
ra, thấy bố tôi đang hung hăng, bà liền xoa dịu:
- Thôi mà ông, dù sao thì việc cũng đã rồi. Con nó ngu dại cũng một
phần là lỗi của chúng ta, hay nói chính xác hơn là lỗi của
ông.
- Sao lại là lỗi của tôi?
- Thì nó ngu giống ông mà
- Có lẽ tôi ngu thật, nhưng cái ngu lớn nhất của tôi đó là đã cưới
bà làm vợ.
Bố tôi nói xong rồi đùng đùng bỏ vào trong.
Mẹ tôi thì giọng vẫn nhẹ nhàng:
- Con đã mang nhục khi bị đuổi về rồi, từ nay phải cố gắng ngày
chăm chỉ làm ăn, đêm chăm đi tán gái, lấy vợ về càng nhanh càng tốt
để nhà này thêm người làm, tao với bố mày già rồi, không làm được
việc nặng nữa đâu.
- Nhưng lấy ai ạ?
- Cái đó mày khỏi lo, mẹ đã ngắm cho mày một mối rồi.
- Đứa nào thế mẹ?
- Là con Nở con ông Dở bán dưa bở.
Bố tôi thấy vậy liền chen vào:
- Có phải cái con ngực như hai quả mít, đít như hai quả dừa đấy
hả?
- Ừ, đúng rồi.
- Ôi, sao mẹ lại bắt con lấy cái con dở người ấy?
- Thế mày nghĩ mày ngon lắm đấy à? Mặt thì sần sùi như quả su su,
học hành thì ngu, tiền không có một xu, lớn tướng rồi vẫn ăn bám
thầy u. Tao sợ con dở đó nó còn không thèm ưng mày cơ đấy.
- Mẹ nói cũng đúng. Vậy để hôm nào con sang nhà nó chơi xem ý nó
thế nào.
- Thôi được rồi, chuyện vợ con từ từ tính, giờ mày ra quán đầu ngõ
mua lít rượu về đây, hôm nay cả nhà mình cùng uống, coi như rửa
sạch cái nhục nhã đã qua, và đón chào một trang mới tươi sáng sắp
tới.
- Đúng rồi bố, con có mua được hộp Kim chi Hàn Quốc về đây, bố con
mình cùng nhắm rượu.
- Thế hả, thế thì ngon rồi. Mà Kim chi là cái gì đấy? Sâm à? hay
hải sản?
- Dạ không, là dưa muối thôi ạ.
- Đúng là ngu gia truyền, đi nước ngoài về mua gì không mua lại mua
dưa muối. Dưa muối thì tao đầy, để ở âu sành dưới bếp kìa, không ai
thèm ăn, khú hết rồi. Đi ra mua rượu về nhanh lên.
(Bạn đang đọc truyện tại KenhTruyen.Pro chúc các bạn vui vẻ)
Thấy ông già nổi giận, tôi lập tức xách cái can chạy luôn ra tạp
hóa đầu làng mua rượu. Vừa thấy tôi, bác chủ quán đã mau mồm hỏi
thăm:
- Ơ, đã về rồi hả cháu, sao bảo sang Hàn Quốc làm Ô-sin hay là giúp
việc gì đó cơ mà?
Mịa, người ở quê rõ nhiều chuyện, về hay không về kệ mịa tôi, éo gì
cứ phải tò mò, đã nhục bỏ mịa lại cứ hỏi nhiều.
- Dạ vâng, cháu về sớm vì ông chủ chết đột ngột.
- Thế cơ à? Sao lại chết đột ngột thế?
- Dạ, tại tò mò, lắm mồm, nhiều chuyện quá nên ra đường bị đấm phát
chết luôn. Thôi, bác lấy rượu cho cháu đi kẻo bố cháu đợi.
Trong khi chủ quán đang lúi húi lấy rượu thì có một em gái đến mua
hàng. Nhìn từ xa chưa rõ mặt nhưng đã rõ bộ ngực khủng của em, như
hai quả mít. Mình đã ngờ ngợ, đến lúc em lại gần, thấy hai quả mông
không khác hai quả dừa thì đúng rồi, em Nở, em chính là Nở con ông
Dở mà bố mẹ vừa nhắc xong.
- Bác ơi, cho cháu bịch Kotex loại có cánh, siêu mỏng mà hút thấm
lạ kì.
Đây đúng là cơ hội trời cho để tôi bắt chuyện làm quen, biết đâu
tối mai sang nhà chơi được luôn. Nhưng cái tật nhát gái khiến tôi
mấp máy mãi mà không biết mở đầu thế nào. Thôi, hít một hơi thật
sâu, lấy hết can đảm để mở miệng:
- Em… Em mua Kotex àh?
- Dạ, còn anh? Chắc cũng mua Kotex?
- À không, anh mua rượu. Em có phải là Nở, con bác Dở không?
- Vâng, đúng rồi, sao anh biết em nhỉ?
- À, anh nghe thiên hạ đồn thôi, hôm nay được gặp mới thấy đúng là
thiên hạ không quá lời. Anh xin tự giới thiệu, anh là Phèo, con bác
Phổi.
- À, anh Phèo, có phải anh Phèo hồi trước hay đi ăn trộm mèo bị
đánh gẫy tay mấy lần suýt bị khoèo không?
- Là ngày trước thôi, giờ anh ngoan rồi, anh là Việt kiều Hàn Quốc
mới về.
- Vậy ạ. Thế lúc nào anh rảnh mời anh qua nhà em chơi
- Ok, nhưng anh mới về nước, còn nhiều kế hoạch, nhiều việc quan
trọng anh ấp ủ từ lâu phải thực hiện nên có lẽ phải tối mai anh mới
sang nhà em được.
- Dạ vâng, tối mai em đợi anh. Hí hí.
Nói rồi nàng quay gót đi, tôi cứ đứng nhìn theo mãi cho đến khi hai
quả dừa đã khuất sau bụi chuối mới chịu thôi.
Xách can rượu từ quán về, chưa uống mà lòng cứ lâng lâng. Quả này
ngon rồi, tán được em nở thì mình cứ tha hồ xơi mít với lại uống
nước dừa.
Chiều hôm sau tôi ăn cơm sớm, tắm rửa kỳ cọ hàng họ sạch sẽ, chuẩn
bị sẵn sàng sang nhà Nở. Chợt nhớ ra lọ nước hoa ăn trộm được của
ông chủ bên Hàn Quốc, lấy ra xịt phát vào nách cho oách. Đúng là
nước hoa xịn có khác, xịt có một ít mà thơm xuống tận đít.
Xong, khoác cái vest Hàn Quốc cháo lòng lên, xoay xoay vài cái,
nhìn ra dáng phết. Cũng may mà hôm qua về chưa kịp giặt chứ nếu
giặt thì nay éo biết mặc cái gì. Tôi cứ đứng ngắm mình trong gương
với vẻ mặt đầy tự hào và ngưỡng mộ. Càng ngắm càng không hiểu tại
sao ông bà già cứ chê mình xấu zai. Đúng là gu thẩm mĩ của mấy
người già rất vớ vẩn. Đâu phải cứ cao to như Jang Dong Gun mới là
đẹp, đâu phải da mặt cứ mịn màng như Bi Rain mới là ngon, lùn lùn
da sần sùi như mình cũng có cái cá tính riêng chứ.
Ôi thôi chết, sao quả vest của mình lại có hai cái vết đen đen bẩn
bẩn như hai vết chân chó trên ngực thế này nhỉ? À, đúng rồi, của
con chó hôm qua nó nhảy lên mừng mình chứ còn của ai nữa. Giờ sao
gột sạch cho kịp đây, sắp đến giờ hẹn rồi. Thôi kệ mịa, cũng may là
hai cái vết này khá đối xứng hai bên ngực áo, nếu ai hỏi thì mình
sẽ bảo là hoa văn trang trí, phong cách Hàn Quốc nó thế.
Trên đường đi, tôi ghé qua cửa hàng hoa quả mua thứ gì đó làm quà.
Chả lẽ mình là Việt kiều, đến cua gái nhà người ta mà lại đến tay
không thì thật lố bịch. Đầu tư cân hoa quả chả đáng là bao, biết
đâu tán đổ em Nở thì tha hồ ăn hoa quả của em ấy.
- Chị ơi, có trái cây gì tươi ngon không chị?
- Có nhiều em ơi, dưa Mĩ, nho Mĩ, xoài Thái, ngon lắm, chị vừa nhập
về tươi cực. Mua cho chị đi.
- Giá cả thế nào chị?
- Dưa 2 trăm, nho trăm tám, xoài trăm rưỡi.
- Dạ thôi, em Việt kiều, ăn trái cây ngoại nhiều rồi, giờ thích ăn
đồ quê hương hơn.
- Ừ, vậy em ăn gì?
- Có củ đậu hay dưa chuột không hả chị?
- Không có em ạ, hay em mua bưởi đi, bưởi rẻ hơn nhiều đấy.
- Bao tiền hả chị?
- 20 nghìn một quả.
- Khiếp, thế mà chị bảo rẻ. Thế còn mấy quả bưởi kia thì sao?
- Đâu? mấy quả nào?
- Mấy quả bé bé, héo héo, dập dập ở góc kia kìa.
- À, đó là mấy quả sắp hỏng, chị bỏ ra cho mấy đứa nhóc nó ăn,
không bán.
- Thôi, chị bán cho em đi.
- Cũng được, nếu em lấy chị để rẻ cho 3 nghìn một quả.
- Vâng, vậy em mua hẳn 3 quả, cho em cái túi đẹp đẹp vào nhé. Gửi
chị 10 nghìn, khỏi thối lại luôn.
Tôi cầm túi bưởi rồi phóng đi trong ánh mắt ngỡ ngàng và ngạc nhiên
của chị bán hàng. Khổ, dân ở đây chưa quen với phong cách bo tiền
thừa, chắc hôm nay lần đầu tiên gặp người hào phóng không lấy lại
tiền thối nên tỏ ra ngạc nhiên và lạ lẫm đến vậy. Thật tội
nghiệp.
Đến gần khu nhà em rồi, nhưng tôi cũng chưa biết chính xác nhà em ở
đâu, chỉ biết là quanh quẩn đâu đây thôi. Chắc phải hỏi thăm cho
nhanh. Chợt thấy một bà lão cởi trần ngồi hóng mát dưới giàn mướp
với mấy quả mướp đang buông xuống lủng lẳng, tôi liền tiến
lại:
- Con chào bà, bà cho con hỏi nhà em Nở ở đâu bà nhỉ?
- Nở nào? Ở đây có hai Nở cơ.
- Dạ, em Nở mà ngực như…(thôi chết, tí quen mồm lại bảo là như hai
quả mít, bà cụ khó tính lại mắng mình mất dạy).
- Dạ, ý con là, em Nở mà…mà…
- Mà ngực như hai quả mít, đít như hai quả dừa chứ gì?
- Dạ vâng, đúng rồi đấy ạh.
- Ôi dào, có thế thôi mà cứ ấp úng. Ở đây có hai Nở, một Nở như hai
quả
mít, còn một Nở thì ngược lại, màn hình LÉP siêu phẳng.
- Dạ vâng. Thế nhà em Nở quả mít đi thế nào hả bả?
- Con cứ đi thẳng, đến chỗ mà đang buộc con bò cái thì con quẹo
trái, đi tiếp đến chỗ gốc cây vải thì con quẹo phải, rồi gặp chuồng
trâu, con cứ đi sâu, thế là tới.
