Đúng là vào nhà Nở phải đi qua cái chuồng trâu thật. Lúc đi qua,
con trâu nó cứ thở phì phò rồi nhe răng nhìn tôi với ánh mắt ham
muốn. Mịa, hình như con trâu này có mỗi hàm răng dưới thì phải, hàm
trên rụng hết rồi. Già rụng răng rồi mà thấy giai đẹp mắt vẫn sáng
lên.
Tới cổng nhà nàng rồi. Hồi hộp quá. Tim tôi đập loạn xạ lên giống
hệt cái cảm giác lần đầu tiên nhìn trộm bà hàng xóm tắm. Đang lò dò
bước vào trong sân với cái mặt ngơ ngác và đôi mắt dáo dác, chợt từ
trong nhà, một con chó to phải ngang với con lợn hùng hổ lao tới.
Nó cứ thế lao thẳng vào như định ăn tươi nuối sống tôi, mồm nó đã
há sẵn ra với 2 hàm răng sắc nhọn y như của con ma cà rồng đang
khát máu.
Ở vào tình thế nguy cấp này, tôi chợt liên tưởng đến cảnh Võ Tòng
đánh hổ trên đồi Cửng Dương trong phim Thủy Hử mới phát trên kênh
Bóng đá TV đêm qua. Tôi được cái xem gì là sẽ nhớ rất dai, vậy nên
chiêu thức mà Võ Tòng đêm qua đã sử dụng để đập chết con hổ tôi vẫn
nắm rõ trong lòng bàn tay. Có lẽ giờ là lúc tôi phải áp dụng nó để
tự cứu lấy mình trong giây phút sinh tử này.
Nghĩ vậy, tôi liền lùi lại một bước để thi triển thế võ. Tay trái
tôi đưa ra trước mặt, cánh tay và khuỷu tay gập lại hợp thành một
góc 90 độ, bàn tay song song với ngực, các ngón tay duỗi thẳng. Tay
phải tôi vẫn đang cầm túi bưởi lập tức giơ thẳng lên trời và quay
tròn cái túi với 3 quả bưởi bên trong hòng làm phân tán sự tập
trung của con chó.
Thấy tôi thủ thế nhanh và dứt khoát như vậy, con chó cũng hơi chùn.
Chắc nó đã đoán được tôi không phải là đối thủ dễ xơi, vì tôi thấy
nó khựng lại trong giây lát.
Nhưng ngay lập tức, nó lại nhe răng và tiếp tục lao tới, với tốc độ
và sự hung hăng còn nhiều hơn. Khi con chó chỉ còn cách tôi khoảng
5 bước chân, tôi nhanh như cắt hạ thấp bàn tay trái xuống, túm chặt
lấy chym của tôi. Các thím thông cảm, an toàn là trên hết, nó mà
tợp mất cái này thì tôi hết đường lấy vợ, không lấy được vợ thì ông
bà già giết tôi mất, mà cho dù có không lấy được vợ thì vẫn phải
giữ cái này lại để thỉnh thoảng còn quay tay, chứ nếu không có cái
này, lúc thèm quay tay thì sẽ phải rất loay hoay.
Con chó vẫn đang hùng hổ lao tới. Tôi thì đã thủ thế sẵn sàng rồi
nên cũng rất bình tĩnh. Tay trái tôi vẫn úp chym, tay phải quay tít
túi bưởi. Khi con chó chỉ còn cách 3 bước, tôi liền nghiêng vai, hạ
thấp trọng tâm, chân phải hơi nhấc lên dồn trọng tâm về phía chân
trái, rồi bất ngờ tôi quay người 180 độ co cẳng chạy thật nhanh ra
phía ngoài ngõ, vừa chạy vừa kêu thất thanh:
- Cứu với, chó!!!!!! Cứu với, chó!!!!!!
Bố nàng đang ở trong nhà, nghe tiếng kêu cứu thất thanh ngoài sân
liền lao ra. Tôi thấy bố nàng ra thì yên tâm phần nào, nhưng vẫn
vừa chạy vừa kêu:
- Bác ơi, chó!!! bác, chó!!!! bác chó!!!!!
Dù đang chạy vắt chân lên cổ nhưng vẫn nghe thấy rõ tiếng bố nàng
quát sau lưng:
- Maria, Maria, dừng lại….
Kỳ lạ thật, con chó này hung hăng là thế nhưng khi bố nàng quát một
câu thì lập tức không đuổi theo tôi nữa mà lừ lừ quay trở lại sân.
Lúc này tôi mới hoàn hồn, mặt xanh lét không còn giọt máu.
Bố nàng mới tiến đến hỏi tôi:
- Cậu là thằng nào? Đến ăn trộm hay sao mà không gọi tôi ra?
- Dạ không, con là bạn em Nở nhà mình ạ. Con vừa đến sân, đang định
gọi thì con chó nó lao ra.
- Con chó nhà tôi nó vậy thôi chứ cũng hiền lắm, ít cắn người,
thỉnh thoảng có hứng thì nó mới cắn. Cậu là bạn con Nở hả? Vậy mời
cậu vào nhà chơi.
Tôi ngoan ngoãn đi theo bố nàng. Vừa đi vừa cảnh giác đề phòng xem
con chó nó đâu. Vào đến nhà ngồi xuống ghế rồi mới thấy yên tâm.
Thấy chỉ có bố nàng ở nhà, tôi hỏi:
- Dạ, em Nở nhà mình đi đâu rồi bác nhỉ?
- À, em nó đang bận tí việc dưới nhà.
- Dạ, không biết Nở bận làm gì? Hay để con xuống giúp em ấy một tay
bác nhé.
- Không cần đâu, nó đang tắm mà.
- À vâng, thế thì thôi ạ. Thế bác gái cũng đang tắm hả bác?
- À, không, bà ấy đi tập thể hình rồi.
- Dạ, thế bác không đi đâu chơi đi, ở nhà làm gì?
- Tôi phải ở nhà trông nhà chứ.
- Có con chó dữ thế trông nhà rồi, cần gì đến bác nữa.
- Không yên tâm cậu à. Nhà có con gái mới lớn, hở ra là bọn thanh
niên nó xơi ngay đấy. Bọn thanh niên làng này bây giờ mất dạy lắm,
không khác gì thời chúng tôi ngày xưa.
- Dạ, mà vừa rồi con nghe bác gọi con chó là gì ấy nhỉ? Maria thì
phải.
- Ừ, đúng rồi, tôi rất yêu quý nó nên đặt tên theo thần tượng của
tôi thôi.
- Maria Sharapova ạh?
- Tôi đâu có biết Maria Sharapova là ông nào đâu. Trong lòng tôi
chỉ có thánh nữa Maria Ozawa thôi.
(Bạn đang đọc truyện tại KenhTruyen.Pro chúc các bạn vui vẻ)
Bố nàng rót nước mời tôi, còn tôi, nhẹ nhàng đặt túi bưởi lên bàn,
rất lễ phép và thẽ thọt:
- Dạ, cháu vừa ở bên Hàn Quốc về, có mua được ít trái cây đặc sản,
biếu bác ạ.
- Cháu bày vẽ, khách sáo quá. Mà đi Hàn Quốc về mua gì ngon ngẻ thì
không mua, mua mấy quả cam héo thế làm gì? Cam nhà bác rụng đầy
vườn, chó nó cũng không thèm ăn.
- Dạ, bác nhầm rồi ạ, đây không phải là cam đâu, là bưởi đấy. Lúc
mới mua còn tươi và ngon lắm, tại đi máy bay nó nhồi nhét khách nên
bị dập và hơi héo tí. Gọt đi vẫn ăn tốt bác ạ.
Ngồi với bố nàng một lúc khá lâu mà nàng vẫn chưa tắm xong. Nói
chuyện với cái lão già này không hợp nên tôi với ông ấy hầu như chỉ
ngồi im nhìn nhau. Lão ấy nhìn tôi với anh mắt gườm gườm cảnh giác,
còn tôi nhìn lão ấy như nhìn một con kì đà cản mũi, phá đám sự
nghiệp cua gái của tôi.
Nhìn lão chán tôi lại đảo mắt nhìn quanh nhà. Nhà éo gì mà bừa bộn
thế, quần áo vứt lung tung từ nền nhà lên đến bàn, đến giường, lên
đến nóc tủ, lên cả ban thờ, coóc-sê, xơ-lít treo lủng lẳng. Nhìn
cái cooc-sê tôi đoán được đó là của nàng, vì nó to bằng cỡ hai cái
thùng xách nước buộc vào nhau, đi ăn cướp chỉ cần lấy một bên
cooc-sê của nàng chụp kín đầu, khoét 2 cái lỗ ở mắt là thành nin-ja
luôn, hoặc giả sử nàng có bị hiếp dâm, chỉ cần chụp cái cooc-xê lên
đầu thằng yêu râu xanh và giữ chặt là đảm bảo nó chết ngạt.
Bất chợt nhìn thấy cái ảnh 2 người chụp rất tình cảm treo trên
tường, tôi liền hỏi:
- Kia chắc là bác gái hả bác?
- Ừ đúng rồi.
- Bác gái nhìn ngon phết nhỉ?
- Cũng tạm.
- Thế còn cái thằng bên cạnh đang ôm bác gái là thằng nào đấy ạ?
Chắc là ông nội ạ?
Sau câu vỗ mặt vừa rồi của tôi, tôi thấy mặt lão ấy đỏ gay có vẻ
đang rất cay cú. Thế nên tôi phải nghĩ cách lượn đi kẻo lão ấy điên
lên xua chó cắn tôi thì toi.
Làm bộ ngó nghiêng tí, rồi tôi nói:
- Em nhà mình tắm lâu thế nhỉ? Không biết có chuyện gì không, để
cháu xuống xem thế nào.
Dứt lời là tôi té luôn ra ngoài giếng, để mặc lão ngồi một mình
trong nhà.
Tôi mon men ra chỗ gần nhà tắm vừa để ngắm cảnh, hóng gió, vừa hy
vọng biết đâu cái nhà tắm không được che chắn kỹ thì tôi lại kiếm
chác được tí, thậm chí là cả hai tí. Nhà tắm được xây khá đơn giản
ngay góc sân, cạnh cái giếng khơi. Cửa nhà tắm được che bằng tấm gỗ
đã mục và thủng lỗ chỗ.
Cách nhà tắm khoảng 3 bước chân, tôi đã nghe tiếng nước xối ào ào,
rồi tiếng da thịt bì bạch, phì phạch. Nghe thế thôi đã thấy nóng
ran cả người. Rồi nghĩ đến hình ảnh 2 quả mít lủng lẳng trên ngực,
2 quả dừa vắt vẻo sau đít, đầu óc tôi chợt quay cuồng, tôi đánh
liều tiến lại gần, đưa mắt vào cái lỗ to nhất trên tấm gỗ chắn
trước cửa nhà tắm.
Ôi chội ôi, cái gì thế này, sao mà to thế, Thủy Tốp phải gọi bằng
cụ còn Elly Trần gọi bằng sư phụ. Miệng tôi há hốc vì sốc và dãi
nhỏ hứng đầy cốc. Mắt tôi đờ đẫn nâng lên hạ xuống theo từng chuyển
động tưng tưng của hai quả mít. Nhưng cảm thấy thế vẫn còn ít, tôi
liền hạ thấp độ cao, đưa máy quay đến vị trí của một cái lỗ thấp
hơn của cánh cửa để tiếp cận mục tiêu phía dưới 2 quả mít. Thế
nhưng trong lúc mải di chuyển, tôi húc ngay cằm vào thanh gỗ đóng
ngang cánh cửa nghe tiếng “Cục” một cái.
- Ai đấy? Ai ở ngoài đấy?
Chết mịa tôi rồi, lộ rồi. Tôi đứng tim mất vài giây, không biết xử
lý sao. Bỏ chạy cũng không được, chó nó sẽ đuổi cắn mình chết luôn.
Im lặng cũng không xong, nàng sẽ phi ra và tóm cổ tôi ngay. Không
còn cách nào khác, tôi đành bịt mũi lại để giả giọng đàn bà:
- Mẹ đây, mẹ đây…
- Mẹ à? Sao hôm nay mẹ tập tạ về sớm thế? Mà giọng mẹ bị sao
vậy?
- Ừ, mẹ bị tạ đè, rơi trúng mồm, đau quá nên về sớm, và giờ giọng
mới rè rè vậy đấy.
- Mẹ ơi, mẹ lấy giúp con cái bông tắm cái, con đang gội đầu, không
mở mắt ra được, sợ dầu gội vào mắt lắm.
Ôi ông trời ơi, sao cứ thử thách giới hạn chịu đựng của con vậy
trời? Quả này mà con có đi tù thì không phải lỗi tại con đâu nhé,
là trời bắt con phải gây tội đấy.
- Ừ, đây, mẹ vào đây.
Nói rồi tôi với cái bông tắm treo trên tường, run run đẩy cánh cửa
gỗ ra và lách người vào. Oh my Chúa tôi, giờ đây, lồ lộ ngay trước
mắt tôi là tấm thân ngọc ngà và đồ sộ của nàng đang phơi bày tênh
hênh đầy trần trụi và mời gọi. Chúa ơi, con cũng chỉ là người trần
mắt hột, sao cưỡng lại được những ham muốn phàm tục này. Trong tích
tắc nào đó, tôi đã nghĩ, hay là kệ mịa nó, cứ cầm súng lao vào hiếp
luôn cho sướng, rồi ra sao thì ra. Nhưng cũng may là tôi còn kịp
nhớ ra rằng, bố nàng, và đặc biệt là con chó đang ở nhà. Tôi mà làm
bậy thì con chó nó lao vào tớp chym của tôi luôn.
Thế rồi, tôi cứ đứng ngẩn tò te ra đấy mà ngắm nàng từ đầu đến
chân, quên mất cả nhiệm vụ của tôi vào đây là để làm gì.
- Ơ kìa mẹ, đưa cho con cái bông tắm.
- À, đây, bông tắm đây.
- Mà thôi, mẹ kỳ luôn giúp con cái lưng đi.
Ôi, nàng đã đề nghị thế thì sao tôi từ chối được. Vậy là tôi nhẹ
nhàng dùng bông tắm miết từ từ lên lưng nàng, thằng nhỏ trong quần
thích thú đang găng lên cũng đòi chui ra ngoài xem cùng. Đang kỳ
say mê thì nàng bảo:
- Thôi được rồi, mẹ ra đi, để con tự kỳ.
Tôi vẫn tiếc rẻ chưa muốn ra, nên gạ gẫm thêm:
- Hay con chổng mông lên để mẹ kỳ đít cho
- Thôi, con tự kỳ được.
- Thế còn ngực với lại một số chỗ khác thì sao? Có cần mẹ kỳ
không?
- Dạ để tí con tự làm được mà
- Ừ, thế thôi, mẹ ra.
Vừa lò dò ra khỏi nhà tắm, tôi bống nghe vù một cái bên tai, theo
phản xạ tự nhiên, tôi cúi đầu xuống để tránh, thì ra là một thanh
gỗ vừa lia qua đầu tôi, nếu tôi không cúi xuống thì chắc là đã ăn
nguyên cái thanh gỗ đó. Thanh gỗ đi trượt qua đầu tôi và đập vào
miệng giếng kêu cái “Rắc”, rồi gẫy làm đôi. Một nửa rơi xuống
giếng, một nửa thì bố nàng vẫn cầm trên tay. Hóa ra, lão già đó
rình rập tôi nãy giờ, và chỉ chờ tôi chui ra là lão đập. Tôi chưa
kịp hoàn hồn thì lão lại tiếp tục vung nửa thanh gỗ còn lại lên cao
chực giáng xuống. Vừa ra đòn, lão vừa chửi:
- Thằng chó này, mày đến đây rình con gái ông tắm à? Đến ông còn
không được rình nữa là mày. Từ lúc mày vào ông đã nghi mày rồi,
nhìn cái mặt mày biết ngay mày là thằng khốn nạn. Hôm nay ông cho
mày chết, dám bóp vú con ông à...
Nói rồi lão ra đòn liên tiếp, tôi hoảng quá chạy vòng quanh giếng,
lão cũng săn theo. Bất chợt, lão gọi thêm con chó tiếp sức. Được
lệnh của chủ, con cẩu tặc lao ra chặn đầu tôi. Tôi biết là không
thể chạy vòng vòng được nữa vì đã bị chặn hai đầu nên liền nhảy bật
lên thành giếng, phi qua đầu con chó, lao ra vườn cam hòng tẩu
thoát. Con chó và lão già ngay lập tức ùa theo. Con chó quá nhanh
nên nếu cứ chạy trên cạn thì tôi chắc chắn sẽ bị nó tớp vào đít,
vậy là tôi nhảy ùm xuống ao cắm đầu cắm cổ bơi.
Tưởng con chó sẽ bỏ cuộc, ai dè, nó cũng phi xuống theo. Nhưng
không sao, trên bờ thì nó nhanh chứ dưới ao thì nó chậm chạp hơn
nhiều. Tôi bơi nhanh nên vào bờ trước, con chó thì vẫn còn cách bờ
khoảng 2 mét. Vừa trèo được lên bờ, tôi nhặt mấy cục gạch to ném
tới tấp tấn công con chó. Vì khoảng cách gần, và con chó lại đang
bơi chậm nên nó dính mấy viên gạch vào lưng và vào mõm. Sợ quá, cu
cậu quay đầu bơi ngược lại về bờ bên kia, không dám đuổi theo tôi
nữa.
Tôi lúc ấy biết chắc mình đã an toàn rồi, thấy lão già đang tức tối
thì tôi rất khoái chí, liền hô to:
- Ê, lão già, nhảy xuống bơi đi, sao đừng trên bờ thế? Bơi sang
đây, anh đợi.
- Nhưng tao không biết bơi – Lão trả lời tỉnh queo rồi bỏ vào trong
nhà.
Thế là buổi tán gái thất bại thảm hại. Toi mẹ nó mất 10 nghìn mua
hoa quả. Hôm nay về chắc lại bị ông già chửi vì tội tán gái
ngu.
